[è il vajazzling, bellezza!]

Quando il potere della forza che fa girare il mondo vacilla, magilla e anche un po’ gorilla, crepi l’avarizia: per la serie “cose di cui non si sentiva il bisogno, ma un po’ sì”, ladies and gentlemen, e non saprei dire se più le une o più gli altri: il vajazzling.

Il che?

Il vajazzling.

Avete presente, no?

Quelle che lo sbiancamento anale è roba dell’anno scorso perciò quest’estate vanno di vajazzling senza preoccuparsi del fatto che il/la loro partner non è un fachiro e si scuoierà vivo/a sui maledetti cristalli e non sarà felice…

Quelle che vanno di vajazzling ma conoscono il valore del denaro perciò dopo che si son fatte ammirare il lavoro per dieci minuti buoni ci piazzano su una pattina (rigorosamente in fantasia Burberry, cashmere dal lato loro e cotone antipilling da quello del partner), di modo che l’idiota non rischi di staccare qualche cristallo dandoci troppo dentro…

Quelle il cui partner non è in grado di riconoscere un vero Burberry da una volgare fantasia scozzese da pattina di Voghera, e allora la tolgono a tradimento così lui avrà modo di riflettere mentre si passa il disinfettante sulle parti grattugiate…

Quelle che lui non ci riesce perchè quella cazzo di Hello Kitty di swarovski sembra che lo stia fissando…

Quelle che quando arriverà il prurito le vorrò vedere…

Quelle che lui è uno di quelli che tu non hai ancora finito e lui è già andato a lavarsi, ma tanto lei è una di quelle che finge…

Quelle che la scarpina di cristallo è demodé, di cristallo bisogna rifarcisi la patata…

Quelle che poi ti senti in bocca un sapore strano, ma non è niente, è solo che si fanno il bidet col vetril…

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